Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает! Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: - Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
На призывной комиссии. - Ты кем работаешь? - Механик. - Хорошо! В танкисты! - А ты? - Юрист. - Писарем будешь. - А ты? - Я з-заикаюсь... - Пойдешь в пулеметчики.
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт.
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик? - Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
- Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: - В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: - Четвертовать гада! - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: - А чтобы союзники не вытащили!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант: - Ну, остальные пешком пойдут.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Прапорщик - солдатам: - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: - А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Баька подходит к двери, открывает. Стоит солдатик. - Бабка, пусти переночевать служивого? - Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться. - Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает: - Чего тебе неймется? - Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах: - Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
- Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сэр! - Так это же английский. - Да? Так я еще и английский знаю?
Пpиехала стpиптизёpша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты гpомко аплодиpуют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: - Что, я вам не нpавлюсь? Солдат с последнего pяда: - Кpошка, одной pукой неудобно хлопать.
Солдатская молитва: Упаси меня Бог - От ночных тревог. От подъёма раннего. От крика дневального. От турника высокого. От марш-броска далёкого. От врача санчасти. От занятий тактических, строевых, политических. От бабы беременной. От старшины-беса. От сержантов злючих. От туалетов вонючих.
Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику: - Ой, кто идет!
Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
|