Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)". Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.
Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка, а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая..."
Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 14-этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я категорически отказываюсь класть голову на эту плаху! Сделайте ее в два раза ниже! - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Видите ли, дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!..
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе! - Ну так это... Они до января не доживут...
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил: - Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке: - Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул: - Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя: - Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...
Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили...
Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят: - Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
В библиотеке. - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто не возвращает...
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Ну и как? - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает: - А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная? - А у них кошки нет...
Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: - Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает: - Так уж прям и "ой"!..
Отец говорит сыну: - Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
- А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают: - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом? - Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
Телефонный звонок. - Васю можно? - Васю можно только потрогать.
Встретились два мужика. - Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну, ложись... - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.."
Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: - Наверное, у него сильные ноги. Врач: - Нету. Мужик: - У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: - И рук тоже нет. Мужик: - Ну голова точно есть, умным будет. Врач: - И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он: - Ой, сына, хороший мой! Врач: - Да говорите громче, оно плохо слышит.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли.
|