Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих: - Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте! - Спасибо. А во что вы играете? Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного.
Пятилетнего мальчика спрашивают: - Вовочка, а ты умеешь считать до десяти? - Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять! - А дальше знаешь? - Знаю. Валет, дама, король, туз!
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной. - Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!! - Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.
Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах. - А знаете, Петр Иванович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.
- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.
Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов... И его лошадь пришла 6-ой.
Два мужика приходят на ипподром. - Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один. - А как будем играть? - спрашивает другой. - Ну, ты сколько лет женат? - Три года. - А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли. - На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй. - Ты сколько раз может ь удовлетворить жену за ночь? - Три раза. - А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая. - Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.
В Швеции проходят скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издает неприличный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше Величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Встретились два знакомых, разговорились: - Это правда, что ты когда-то за пятьдесят копеек выиграл "Москвич"? - Брехня! Я выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил тридцать копеек.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной по лотерее машиной. Муж и говорит жене: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
В курилке молодые научные сотрудники просматривают газеты. Вдруг один из них радостно восклицает: - Я выиграл в "Спортлото" пять миллионов!!! - Слушай, - обращается к нему другой, - одолжи мне твой билет на пять минут! - Зачем? - Понимаешь, я вчера сделал предложение нашей секретарше, а она надо мной посмеялась!
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль! - Зачем мне автомобиль? - Ну все равно купите, не все же выигрывают!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч франков? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подойдет: деньги мне нужны к этой субботе.
Гадалка говорит своему клиенту: - Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей: - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик: - Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель: - О, тогда извините.
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
- Просто ужасно, - жалуется молодая девушка своему жениху. - Мой отец проиграл в карты все мое состояние. - Не огорчайся, дорогая, - успокаивает ее жених. - Это я у него выиграл.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: - В карты играли, сволочи? - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто? - Русский. - Клянись на Библии, что не играл. - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто? - Татарин. - Клянись на Коране. - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. - А ты кто? - Еврей. - Клянись, жидовская морда, на Талмуде. - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Два придурка играют в карты. Один - другому: - Ты в очко умеешь? - Умею. - А в покер? - А это на что?
Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: " У меня шестерка". Ночью дед говорит: - Бабка, а бабка, у меня туз... - А у меня шестерка. - Бабка, ну у меня же туз! - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит: - Дед, а у меня туз! - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: - Дед, так у тебя же туз! - А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
Мальчик спрашивает отца: - Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею? - Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
Жена звонит мужу по телефону: - Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж! - Проверял. - Ну и что, выиграл что-нибудь? - X..й выиграл, - с обидой говорит Сема. - Ты смотри, деньгами не бери.
Чукча выиграл по лотерее "Волгу". Приходит за выигрышем: - Мне красную, однако. - Красных нет, - отвечают ему, - есть черные, белые, вишневые... - Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек. |