Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает! ...по линолеуму - работает! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено новое устройство..." Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос ? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
Подведены итоги лотеpеи "Windows 98": 1. Выигpала фиpма MicroSoft. 2. Разыгpаны миллионы чайников.
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый: - Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): - Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.
Как известно, смеpтоносный виpyс "Я люблю тебя" видоизменился, пpиняв новые обличья. Он последовательно мyтиpовал в виpyсы: "Ты мне нpавишься" "Ты, конечно, мне нpавишься, но давай пpосто бyдем дpyзьями" "Послyшай, я пpосто хотела познакомиться..." "Ладно, я дyмаю, нам нyжно пpеpвать всякие отношения!" "Да я была пpосто пьяная!" "Пеpестань мне звонить, идиот!" "Hy всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дypа!" и, наконец, в виpyс "ПОШЁЛ HА Х..Й!"
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.
Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела: 1. Hаписать свой вирyс; 2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево; 3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.
Новая книга В. Шахиджаняна: "1001 запрос про ЭТО: соло на SQL-сервере".
Иисус изменил твою жизнь... Сохранить, Да/Нет?
Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. - Че, винды переставлял? - Да нет... просто дрочил...
- Что такое полное одиночество? - Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.
Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.
- Почему мужчины должны всегда пропускать женщин впереди себя? - Чтобы те их не телефрагнули!
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого: - Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось? - Да, как-то pаз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящемy. - А, это с Макинтошами что ли?
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон): - Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.
От: Святой Петр Кому: Всем на Земле Дата Октябрь, 1999 от рождества Христова Тема: Не помирать! Для ускорения регистрационного процесса у врат Рая, мы стали использовать Microsoft Access, после чего у нас начались серьeзные проблемы. А посему, пожалуйста, не помирайте пока!
|