Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. - Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет: - User Unknown: Access Denied... Юзер и Windows. Ю: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. W: - А диск есть? Ю: - Есть. W: - А что сказать надо? Ю: - ОК. W: - Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы! Ю: - Так вот же они! W: - Где?! Ю: - Да на диске! W: - На каком? Ю: - На В:\. W: - Нет такого диска. Ю: - А почему под DOS'ом есть?! W: - Не мои проблемы. Ю: - А как же мне драйверы поставить? W: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Ю: - Не может быть! W: - Точно тебе говорю. Ю: - А аудио есть? W: - И аудио нет. Ю: - А что есть? W: - Джойстик есть. Ю: - Отродясь не было... W: - Мне виднее. Ю: - Надо же, а я его покупать собрался. W: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "ОК". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
У армянского радио спрашивают: - В чём сходство кролика и программиста? - У обоих красные глаза.
Жена встречает мужа-интернетчика: - Где ты, скотина, два дня шлялся? - Тебе что, назвать URL'ы?
Лежат два программера на берегу моря. Один другому: - Смотри, какие облака! - Да, это они умеют.
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e. - Папа, папа, я случайно разлила краску на лист! - Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа: - Гони деньги! - Провайдеры, - подумал интернетчик.
В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. От одного из учеников он слышит гордый ответ: - Мой папа играет музыку в борделе! - ??! После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает: - А кто у вас тут главный? Материнская плата? - Нет! - Ну... тогда клавиатура? - Нет, что ты! - А кто? - Модем! - Он что, такой умный? - Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
- Я тут как-то прочитал в конфе про страшный вирус, который передается по почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у кинескопа... - Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком программера за шею и ну душить, понимашь. Воооо!
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
Внимание! Корпорация Microsoft продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллиарды людей увядят Вашу рекламу!
Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... Парень: - Палитра слетела...
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Зухель зовут! - Почему Зухель? - Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшш!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Два компа по сети соединились. Один - другому: - Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С:\ твою формать! - Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мy...к!!
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
- Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный!
Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший Pentium III-600.
Программер знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли...
- Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек.
|