Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был. Авиаконстpyктоp: - Пеpвый полет на своем самолете я совеpшаю сам! Аpхитектоp: - Я стою под мостом в тот момент, когда по немy пyскают пеpвyю колоннy машин! Пpогpаммист: - А я... А я... Я могy жопой посидеть на лазеpном диске со свой пpогpаммой!
Если Вас беспокоит, что Ваш ребeнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки.
Заходит Hовый Русский к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать. (начинает искать по каpманам... ничего не находит) Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: "Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню.
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим: - Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала: - Си! Формат! Энтер!
Классификация pоссийского е-бизнеса: 1. Вы-е-бизнес. 2. Hа-е-бизнес. 3. У-е-бизнес. 4. Съ-е-бизнес.
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Муж жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер но он ответил "пароль не подходит - слишком короткий." - А какой ты пароль вводил? - Пенис!
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: “Может, повторим процедуру?” Программист: “Нет, функция еще своего значения не восстановила!”
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет...
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Мелкософт на две фирмы распилили. Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.
Антивирус для Windows - я выбираю безопасный секс!
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф!!!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена спрашивает: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике? - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?
Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как 256 чертей.
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. - Помню, бегали, но не помню зачем?!
Дневник молодого программиста: "Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все что грузится и отформатировали все что крутится. Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось..."
Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя? - С тремя "w", сынок.
- Как объяснить тупому, что такое бит? - Элементарно - это байт минус налоги. - Как объяснить тупому, что такое байт? - Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. - Что такое килобайт? - Это слишком долго рассказывать.
|