- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
- Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери. - 3астенчив? Это не то слово! - А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию. - Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал? - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
Мужчины, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова, 2) те, у кого слабая потенция.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!
Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что - парализовало?
Двое влюбленных летом на лавочке. Она: - Ну когда же мы поженимся, милый? Он: - Двадцать первого июня. Она: - Это когда самая короткая ночь? Он: - Да. Она (в сердцах): - Трус!!!
Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты: - Дорогая, какие у тебя красивые глазки. - Ой, - смущенно произносит она. - А какие у тебя симпатичные щечки. - Да ну тебя. - А какой красивый носик. - Да не смущай ты меня. - И ушки, ну просто прелесть. - Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик.
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком...
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу: - Скажи, а у тебя до меня были мальчики? - Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу: - Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу. Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стол. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит: - Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю. Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет: - Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?
У армянского радио спросили: - Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза? - Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.
- Ты меня любишь? - Да, конечно! А ты? - И я себя люблю!
Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит: - Какие у тебя длинные и мягкие ресницы! - Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал. - Ах! Лучше бы ты много писал.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Одна женщина говорит другой: - Все мужики - похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит: - Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу. Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5), ма-а-аленький такой, и спрашивает: - Вам чего надо? - А я хотела бы научиться ходить, как топ-модель, и мне сказали, что здесь дают уроки. Грузин осмотрел ее и говорит: - Проходы. Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит: - Раздевайся. - Что, и трусики тоже? - со страхом произнесла она. "Ну все, сейчас изнасилует", - подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все. - И турусики тоже, - ответил грузин. Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит: - Спиной к доске и рысуй шест, восэм... шест, восэм...
Разговаривают две подруги: - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие. До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
|