После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил: - Черт побери, кто ты такая? Она ответила: - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица. Ржевского спрашивают: - Поручик? А сколько будет дважды два? - Пять. - ??? - Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Наташа Ростова танцует на балу. - Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда. - Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником. - Полковник, у вас мундир не чищен. - Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским. - Поручик, у вас сапоги в грязи. - Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.
Наташа спрашивает Ржевского: - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!
- Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене: - А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит". - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево. - Ну а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику. - Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла? - Пять часов. - Как так? - Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!
Ржевский - денщику: - Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет. - Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика: - Дома барин? - Никак нет. - А когда их можно застать? - Я сейчас пойду спрошу их благородие.
Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему: - Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.
Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками. - Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были. - Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит. - Какие же ты мне, разбойник, спички купил - не горят! - Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела - выбрасывал.
Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно? - Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
На балу поручик Ржевский говорит Наташе: - Этот вальс я хотел бы танцевать до утра. - Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку. - Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка! - Так она с книжечками придет.
Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: - Сколько? - Пять, - отвечает тот. - Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? - Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог. - А у тебя за ночь сколько бывает? - Семь, - отвечает Йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский. - А у меня пятнадцать, - отвечает он. - Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете? - Нет, пью. - Не курите? - Нет, курю. - Тогда что же? - Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с!
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. - Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал? - Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались. - Ну и что? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут при чем? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник. Ржевский: - М-м-м?? Суфлер (громче): - Какой я мельник. Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник. Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?
Юный корнет спрашивает у Ржевского: - Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут! - Корнет, они по мне мокнут.
Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Hеужели за яйца? - Да нет - за шею.
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Hаташа и Ржевский. - Господа! Что вы делаете? - А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Hаташа. - А Ржевский почемy связан? - А он шyлеp - член мёдом намазал!
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: - Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь! - Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше. - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо. - Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое. - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их имею-с, а это ох как сближает!
Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала: - Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому: - А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский: - Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына. - Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
|