Поручик Ржевский #3 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Поручик Ржевский #3 Версия для печати Отправить на e-mail

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.


Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- ???
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.


Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.


Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.


Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!


- Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"


Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
- А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.


Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!


Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
- Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
- Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!


В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
- Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
- Пять часов.
- Как так?
- Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!


Ржевский - денщику:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу их благородие.


Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
- Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.


Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
- Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
- Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
- Какие же ты мне, разбойник, спички купил - не горят!
- Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела - выбрасывал.


Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно?
- Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?


На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
- Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
- Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?


Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.


Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
- Сколько?
- Пять, - отвечает тот.
- Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
- Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог.
- А у тебя за ночь сколько бывает?
- Семь, - отвечает Йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский.
- А у меня пятнадцать, - отвечает он.
- Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
- Нет, пью.
- Не курите?
- Нет, курю.
- Тогда что же?
- Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.


Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!


Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, что вы! Это же зайчик.
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?


Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал?
- Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
- Ну и что?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.


В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер:
- Какой я мельник. Ржевский:
- М-м-м?? Суфлер (громче):
- Какой я мельник. Ржевский:
- А??? Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник. Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?


Юный корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Корнет, они по мне мокнут.


Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Hеужели за яйца?
- Да нет - за шею.


Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Hаташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Hаташа.
- А Ржевский почемy связан?
- А он шyлеp - член мёдом намазал!


Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
- Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!


Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!


Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их имею-с, а это ох как сближает!


Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
- Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!


После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
- А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский:
- Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!


Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"