Работа #9 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Работа #9 Версия для печати Отправить на e-mail

Рассыльный осторожно заходит в кабинет директора:
- Господин директор, кажется вас к телефону...
- Почему кажется?
- Там сказали: "Это ты, старый козел?"


- Ты знаешь, когда директор спросил, сколько мне лет, я от волнения не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один...
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее. Девятнадцать.


- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала.


- Людочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!


Директор говорит секретарше:
- Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер - уволен.


Начальник пристально смотрит на новую машинистку:
- Но вы ведь даже не можете заправить ленту в пишущую машинку!
- Ну и что? Вы думаете Рубинштейн мог сам настроить рояль?


- А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить вашего начальника?
- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз - сначала дело, а потом удовольствия.


Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.


Главбуха спрашивают:
- А зачем вам трое очков?
- Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.


Служащий конторы обращается к своему начальнику:
- Шеф, вы не могли бы уменьшить мне жалованье?
- Странный вопрос, обычно все просят о прибавке...
- Дело в том, что моя жена обещала со мной развестись, если у меня не повысится зарплата.


Своих подчиненных заведующий воспитывал комплексно: пекарей - допекал, банщикам - устраивал головомойку, со столяров снимал стружку, остальных - пропесочивал.


Французский бизнесмен в России:
- Какой крошечный заводик... А что в этих огромных цистернах?
- Чернила для заводской конторы.


Директор приходит в отдел и возмущается:
- В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
- Понимаете, господин директор, дело в том, что в наш, традиционно мужской отдел, три дня назад приняли женщину...


Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
- Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.


Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!


Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников.


Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть.


Объявление в газете. Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево. Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера. Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!


- Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Так почему же вы просите такую большую зарплату?
- Так ведь работа тем труднее, чем меньше в ней понимаешь.


- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли.


Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).


- Мадам, вы давали объявление о найме служанки?
- А вы согласны у нас служить?
- Да, согласна. Но предупреждаю: я не мою полы, не готовлю еду, не пылесосю квартиру, не стираю...
- А играете ли вы на арфе?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить, мыть полы и так далее...


Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!


Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее. Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится! Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный! И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой. Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит! Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать! Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...


Пришел парень наниматься в магазин продавцом. Директор ему говорит:
- Я сейчас ухожу на обед на полчаса. Вот видишь этот зеленый костюм в крупную желтую клетку - мы его уже три года продать не можем. Продашь его за полчаса, возьму тебя в свой штат - и ушел. Через полчаса возвращается и видит, что парень весь оборван, в царапинах, в кровоподтеках, а костюма нет. Спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да вот, продал я одному мужику ваш костюм...
- А с тобой-то что? Покупатель побил?
- Нет, это меня так отделала его собака-поводырь...


Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.


Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..


Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич...
"Тетрис!" - успел сообразить программист.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"