Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень. Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили... На следующий день.
В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман! - А вы, у ваших русских товарищей? - Кончай пиз...ть! Пошли купаться!
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем...
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане - Россияне? А может, лучше по-американски: Россиянцы? Или на французский манер: Россиюзы? Или, как поляков: Россияки? Или как японцев с голландцами: Россинцы? Или по-датски: Россичане? Или как немцев зовем: Россцы?
- Как китайцы взломали сайт Пентагона? - Каждый попробовал по одному паролю.
- Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: Спасибо в карман не положишь. В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: Спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: Спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал?
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: - Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
|