Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают: - Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз... Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно
вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь: - А ты говоришь, что это так трудно!!! Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. - На что жалуетесь? - На гланды! - ??! - Да у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто
улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет... Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.
- Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Чем отличается женщина от комара? - Когда комар сосет - его гладить не надо!
Девушка сомнительного поведения ловит машину: - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? - Ну садись, а где это?
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк) Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... - Вы еще холостой? - Нет, я еще боевой.
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила
поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры. - Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает: - С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов. Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется: - Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!" - Ну а ты что? - А че я им, Пугачева, что ли?
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье
говорить. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ. - Алло! Это "Секс по телефону"? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
Приходит мужик в книжный магазин. - Playboy есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов.
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой
парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты! - Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...
|