Три мужика пьют, вспоминают. Первый: - Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой: - Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий: - Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!.. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Один порноактер был на мели. Да на такой, что хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет, дружище, ты спасен!!! Есть роль, и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. Давай пиши адрес и приезжай немедленно! Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит
роскошный дворец, он заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы, на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете. Ну, мужик, недолго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Да-а-а-а! - И, глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?! Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться.
Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха! Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: "Это за мою глупость", - и
выпивает одну, потом произносит: "Это за мой стыд", - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: "Это за мою глупость... это за мой стыд". После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина: - Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете. Бармен, с трудом подавляя смех: - Я так понимаю, это ваш стыд? - Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса. Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а
брюки мужские. На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит. - А я... О чем это мы?
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле
сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем это вы тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы: - Через восемь с половиной минут будет восемнадцать... Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!..
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка
с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: - Подруги, огонька не найдётся? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: - Ты слышала? - Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги". - Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой? - Нет. - Тогда проси больше!
Приходит мужчина в публичный дом и говорит: - У вас есть что-нибудь новенькое, необычное? - Да, есть девушка, которая делает минет и поет одновременно, но только в темноте. Он согласился, ему понравилось.
Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело. Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз. Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50
раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж -
приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как
сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду. - Натаха, ты птичье молоко любишь? - Да. - Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его
на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был
доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy
дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
|