Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это выражается? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и с любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор. Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и
ужина. - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут!
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и
говорит: - А ты заткнись, шалава. Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Нет, такие питательные.
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает
состояние мужчин на 90%". - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер.
Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер. В секс-шопе: - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня х..й все время выскакивает.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в
соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый. Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он
брал меня на руки, ну и сама понимаешь. - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник! Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница,
подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
- Как отучить детей заниматься сексом? - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает,
говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."
Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проститутками? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
|