Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. - Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его
поглаживать... Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила! - Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую
секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила
напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж. - Восемь лет назад. - Вот как? А дети у вас есть? - Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика. - Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад... - Да, но умер муж, а не я.
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете? - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером... - Как это вчетвером? - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая,
честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает: - Да пошел ты на х...! - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?! - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать. - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
- Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй - осенью.
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал, чуть не съели!
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не
случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень
подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Разговаривают два бизнесмена; - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Глубокой ночью возвращается "новый русский" домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему
бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же "новый русский", а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался "новый русский": вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги! В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж -
грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи... Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить
пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом.
Знаете, кто это? ПАПЫ!!! Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Вопрос: - На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать? Ответ: - Первую отпороть, вторую отодрать.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент
подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни: - Эх, эх-эх,- говорит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!! - Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!! - Да ну?! Не шизди, Иваныч! - Ну как же, Макарыч, почти в понедельник, почти во вторник...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
|