- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит... - А как у нее с этим??? - С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит... Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся... - Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!..
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: - Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как восхитительной?! У вас что, их две?!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
- Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с
тобой пивка... Вот тесть - правильная теща! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше... Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и,
как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы? Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она
говорит дочери: - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? Мужчина на соседа с кулаками: - Ты спишь с моей женой?! Сосед в ответ: - Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот
тесть - правильная теща! - Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель
или нашу жизнь. Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
- Что такое теща? - Мать... Ее...
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...
Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена
стирает!.. Первая брачная ночь. Из-за дверей в спальню раздается голос: - Иди, я сам! Сам-сам-сам-сам-сам...
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?
Муж - жене: - Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова
из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
|