Семья #13 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Семья #13 Версия для печати Отправить на e-mail

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверное, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- Как так? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!


Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"


Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена:
- Спасибо, дорогой!


Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
- Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну

меньше.


Разговаривают два друга. Один - другому:
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.


Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
- А я сплю со своей в противогазе.
- А он не мешает?
- Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица и, в-третьих, когда перекрываю клапан,

она хоть немного начинает шевелиться.


- Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
- Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.


Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
- Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки. И занялись сексом. Через некоторое время

новобрачная говорит:
- А теперь сделаем ему животик. И снова бурный секс. Потом опять:
- А сейчас будем делать ножки.
- Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!


Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
- Мама, решено, я переезжаю жить к тебе. Мама:
- Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж - подлец и негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
- Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.


Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:
- Ну, как съездили?
- Нормально.
- Что поймал?
- Ничего. На этот раз баб решили не брать.


Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, сниму скафандр.


Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой

мужик и не своим голосом орет:
- Вася! Там твою жену е..т!!! Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в

больнице и подумал:
- Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.


Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в

спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена,увидев его,говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.


Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:
- Сколько раз изменяла мужу?
- Двадцать шесть.
- Черти, в котел ее! Спрашивает у второй:
- А ты сколько раз изменяла мужу?
- Ну, двадцать...
- И эту в котел! Спрашивает третью:
- А ты сколько раз изменяла мужу?
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати - и в котел!


Один приятель - другому:
- На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять

долларов.
- Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.


Разговаривают два мужика:
-Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относиться к своей теще.
- Да, приезжал с цветами, красил оградку.


- Что такое супружеская жизнь?
- Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.


- Милый, мне кажется, что заяц - самое глупое животное. Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчонок.


Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками,

вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.


Совет мужьям: Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят

проверить.


Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и

спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!


Муж прибегает домой и кричит:
- Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!
- Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.


Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.

Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.


Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с выпивкой тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем ты еще собираешься завязать?
- С женитьбой.


Он:
- Выходи за меня замуж. Она:
- Хорошо. (Молчание) Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь? Он:
- Я и так уже сказал лишнее.


Встречаются два охотника. Один говорит другому:
- Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
- Подстрелил... Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.


Разговор двух приятелей:
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать.


Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего такой кислый?
- Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да-а, плохи твои дела.
- Еще бы. Мне будет ее недоставать.


Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"