- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверное, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - Как так? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце! Разговаривают двое: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена: - Спасибо, дорогой!
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: - Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну
меньше. Разговаривают два друга. Один - другому: - Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: - А я сплю со своей в противогазе. - А он не мешает? - Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица и, в-третьих, когда перекрываю клапан,
она хоть немного начинает шевелиться. - Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? - Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит: - Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки. И занялись сексом. Через некоторое время
новобрачная говорит: - А теперь сделаем ему животик. И снова бурный секс. Потом опять: - А сейчас будем делать ножки. - Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах! Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит: - Мама, решено, я переезжаю жить к тебе. Мама: - Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж - подлец и негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом. - Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга: - Ну, как съездили? - Нормально. - Что поймал? - Ничего. На этот раз баб решили не брать.
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета: - Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома? - Ну, это очень интимный вопрос... Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель. - Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь? - Думаю, сниму скафандр.
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой
мужик и не своим голосом орет: - Вася! Там твою жену е..т!!! Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в больнице и подумал: - Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат. Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в
спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена,увидев его,говорит: - Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения. Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую: - Сколько раз изменяла мужу? - Двадцать шесть. - Черти, в котел ее! Спрашивает у второй: - А ты сколько раз изменяла мужу? - Ну, двадцать... - И эту в котел! Спрашивает третью: - А ты сколько раз изменяла мужу? - Я всего два раза... - Черти, доделайте до двадцати - и в котел!
Один приятель - другому: - На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять
долларов. - Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов. Разговаривают два мужика: -Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относиться к своей теще. - Да, приезжал с цветами, красил оградку.
- Что такое супружеская жизнь? - Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.
- Милый, мне кажется, что заяц - самое глупое животное. Не так ли? - Совершенно верно, мой зайчонок.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками,
вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели. Совет мужьям: Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят
проверить. Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и
спрашивает: - Вань, почему у тещи на голове каска? - А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?! Муж прибегает домой и кричит: - Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной! - Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все.
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.
Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с выпивкой тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем ты еще собираешься завязать? - С женитьбой.
Он: - Выходи за меня замуж. Она: - Хорошо. (Молчание) Она: - Почему ты больше ничего не говоришь? Он: - Я и так уже сказал лишнее.
Встречаются два охотника. Один говорит другому: - Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь? - Подстрелил... Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Разговор двух приятелей: - Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Один мужик спрашивает другого: - Ты чего такой кислый? - Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да-а, плохи твои дела. - Еще бы. Мне будет ее недоставать.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
|