Жена говорит мужу: - Твои цветы просто изумительны. Но мне кажется, что ты слишком увлекся ботаникой, пора бы уже перейти на минералогию. Папаша говорит своей замужней беременной дочери: - Да не расстраивайся. Может, это и не твой!
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Извини, у меня загорелись котлеты на сковороде, пришлось погасить их супом.
Молодожен (с упреком): - Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься. - Но я ждала этого целых два года.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
Муж ночью сильно обмочился. Проснувшаяся жена взволнованно спрашивает: - Санечка, что случилось? - Ох, Маша, кошмар приснился! Будто упал я с шестнадцатого этажа, и вот уже асфальт близко! - Какой ужас! Я бы, наверное, вообще умерла! - Но я же - мужчина!
Муж - жене: - С кем это ты болтала целых два часа на лестничной площадке перед нашей дверью? - Да с соседкой. У нее совсем не было времени зайти к нам поговорить...
Супруги поссорились. Ссора кончилась тем, что жена дала мужу пощечину. Муж недоуменно вздыхает: - Подумать только, что вот эту руку я когда-то сам же и просил!
Сыну, учившемуся в другом городе, приходит телеграмма: "Мишенька зпт сынок зпт приезжай скорей тчк Умер папа тчк Очень хочет тебя видеть тчк"
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?! - Нет, что ты, дорогая, я просто по Невскому бродил, бродил, бродил. - Ну и что?! - Ну и забродил.
Один приятель спрашивает другого: - Почему ты такой грустный? - Да вот, жена уезжает на месяц к своим родителям... - Так что же у тебя тогда такое грустное лицо? - А ты сам подумай: если у меня лицо будет веселое, она может никуда и не поехать!..
Жена утром рассказывает мужу: - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью прямо в открытом космосе! - Что ты говоришь?! Фантастика!!! Подумать только - занимаемся любовью!
Жена изменила мужу и рассказывает подруге, как это случилось: - Зашел к нам в отсутствие мужа худой, голодный, оборванный молодой человек. Я его пожалела, накормила, приодела... А
он спрашивает, нет ли еще чего-нибудь, чем муж не пользуется... Вот я и вспомнила. Молодая супруга спрашивает мужа: - Любишь меня? Он с готовностью отвечает: - Как сумасшедший! Она не унимается: - И умер бы ради меня? - Конечно нет! Моя любовь бессмертна!
Разговаривают две женщины: - Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду.
Завтра нужно помыть пол на кухне и окна... - А как же муж? - Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться! Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.
Беременная жена посылает мужа в магазин - улиток, говорит, хочу. Муж достает последнюю заначку и бредет в
супермаркет. Там встречает школьного товарища. Тот заделался «новым русским». Решили ехать кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой, по дороге размышляет, что бы такое-этакое дома жене наплести. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет: - Ну что, теперь и здесь час стоять будем?! - А моя теща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да шлюха она последняя, а строит из себя невинность!
Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена: - Это кто тебя поцеловал? - Я сам себя поцеловал. - Как же ты достал? - А я подпрыгнул!
Адвокат: - Почему вы решили развестись со своим мужем? Жена: - Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить. Муж, задумчиво: - Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
- Ты разрешаешь своей жене курить? - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
Дочь примеряет новое платье-мини, с огромным декольте. Мама: - Да, если б в твои годы я носила такие наряды. - Ты бы имела огромный успех! - Наверное. Но ты была бы сейчас лет на десять старше!
Бизнесмен решил жениться. На примете у него были три девушки, все стройные, красавицы, молодые и прелестные. Не
зная, кого из них выбрать, он решил их испытать. Каждой дал крупную сумму денег и сказал распорядиться по своему усмотрению. Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: - Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина! Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: - Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина! Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: - Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина! И вы спросите, на которой из них он женился? На той, у которой была больше грудь. Беседуют два психоаналитика. Один говорит: - Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста,
чаю", а сказал: "Что же ты, гадина, мне всю жизнь отравила!" Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Э-э-э... Кажется, Вера Ивановна... Интересно,
где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел?! Это же я! Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской, в которой спит чудный младенец. Вторая заглядывает в коляску
и радостно восклицает: - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды! - Ты считаешь? - задумчиво произносит первая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.
|