Журналиста спросили: - Как вы квалифицируете футболистов? - Талантливые, способные, международного класса и играющие в футбол. Администратор гостиницы: - У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов. - Вот как? А чем он отличается от остальных? - Там вместо кровати скамья запасных.
На соревнованиях по рыбной ловле один участник избил соперника угрем. Судья вынес обвинительное заключение, в
котором говорилось: "За жестокое обращение с животными..." Гость малышу: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец,
футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе. Возле рыбака стоит женщина и без умолку болтает языком. Наконец у рыбака клюнуло и он вытащил рыбину. Женщина
начала жалеть рыбу: - Бедненькая, ее теперь на сковородку... Рыбак назидательно: - Видите ли, гражданка, если бы она не раскрывала рот, с ней бы ничего не случилось. Тренер команды стрелков из лука привел своих подопечных на концерт. Двое разговаривают: - А почему эта певичка, когда поет, прыгает на сцене? - Понимает, что в движущуюся цель трудно попасть.
Гимнастка отправляется на соревнования. В ожидании автобуса она прямо на остановке решила повторить два движения
своей программы... После пяти минут разминки к ней подходит пожилая дама и говорит шепотом: - Девушка, идемте со мной. Я покажу вам, где здесь туалет. В отдел косметики большого универмага входит молодая дама. - Что вам предложить? - спрашивает ее продавец. - Все, что может противодействовать футболу.
В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник: - Замените меня, не могу больше играть против этой команды. - Почему? - Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.
Футболисты в гостях у меломанки. Хозяйка и гость прослушивают пластинки. Гость: - Из классики я уважаю только футбольный марш.
- Наш новый тренер заявил, что прекратит курение. - Это его личное дело. Главное, чтобы он нас не заставил делать то же самое.
- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто. - Что? Он снова хочет поменять клуб?
Милиционер: - Здесь рыбу ловить запрещено! - А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.
- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера. - А как смотрит на это ваша супруга? - Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.
Продавщица хозяйственного магазина: - Вам не нужен автомат для натирки паркета? Покупательница: - Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.
- Много наловил? - С полкило... - А крупные есть? - Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!
В центральном круге стоит рефери. Прибегает нападающий. - Товарищ судья, я забил гол! - Лично вы? - Лично я. - Сегодня по личным вопросам не принимаю. Приходите завтра.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли.
Тренер городской команды жалуется коллегам: - От моих шахматистов никакого толка. Не выиграли ни одной партии. Не знаю, как их и тренировать... - Советую включить в комплекс подготовки занятия по боксу, штанге, самбо, карате. - Вы думаете, это улучшит их игру? - Это улучшит результаты. Обыграть их тогда решится не каждый.
- Почему вы не хотите научиться плавать? - Не к спеху. Ведь я пока не тону.
Кассир стадиона посетителю: - Вы покупаете уже седьмой билет подряд! - Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
Бухгалтер: - Наконец и на нашем стадионе установили рекорд. Директор: - По какому виду спорта? - По расходу электроэнергии.
Дед приносит домой лыжи. Внук удивлен: - Дедуля, зачем ты их покупал? - Иду и вижу, в спорттоварах очередь. Вот мне и захотелось вспомнить молодость, размяться, потолкаться среди людей.
Джон собирается на рыбалку. Жена спрашивает его: - Зачем ты берешь так много денег? - А вдруг будет хороший клев.
- Когда твой муж вернется с рыбалки? - Не позже семи часов. - Почему ты так думаешь? - В семь закрываются рыбные магазины.
Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын. - Папа, я хочу показать тебе свою жену. - А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.
Жена: - Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж: - Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.
- Как ты можешь быть боксером и носить очки?! - Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
|