Студенты #6 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Студенты #6 Версия для печати Отправить на e-mail

Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!


На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.


Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!


На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?


Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...


Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела,и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.


Разговаривают два экзаменатора после экзамена.
- Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил - он не знает, второй спросил - не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что-нибудь знает... На что ему отвечает второй.
- Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, - ну я ему 2 поставил, вдруг что-нибудь не знает.


Профессор спрашивает студента:
- Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Да нет, профессор, я боюсь своих ответов.


В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
- Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы.
Русский не приносит ничего.
- Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова...


На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты.
- Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос:
- Не очень большие.
- А почему? - спросил профессор.
- Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.


Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.


- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.


Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.


Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...


Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.


Приходит бабка в псих-больницу навестить внука. Навстречу парень на метле:
- Садись, бабка, подвезу! И взял с нее 5 тысяч рублей. Подходит другой:
- Давай, бабка, подлечу. Поплевал на нее и взял 10 тысяч. Подходит бабка к директору:
- Что это у вас, психи "развязались"?
- Это не психи, это студенты подрабатывают.


Гиви решил поступить в один из престижных вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3 000 баксов и записка: "СДАЧА".


Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.


Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".


Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.


Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!


Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00.


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.


Встречаются четыре студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!


Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...


Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...


Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит:
- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает:
- Пропуска, наверное. Профессор говорит:
- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала:
- Сам ты старый хрен.


Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".


Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.


Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"