Вовочка #11 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Вовочка #11 Версия для печати Отправить на e-mail

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!


Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!


Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...


- Вовочка, что такое прямая речь?
- Это когда говорят всю правду.


Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!


Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.


Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.


- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.


Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю;
- А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!


Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.


Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.


Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.


На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь.
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги?


В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
- Как это?
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орёт в унитаз: "Уатсон! Уатсон!"


Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, смотри речка!!!
- Мама, смотри корова!!!
- Мама, смотри паровоз!!!
- Папа, смотри блондинка!!!


Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, ху..рю потихоньку!


На уроке. Учительница - Вовочке:
- Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"?
- Предпраздничное!


- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю - где-то в Париже...


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! получается фига!


- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель.
- Нет, что вы!
- Итак, сколько будет дважды два?
- Один.
- А пятью пять?
- Один...
- Ну, а пять минус два?
- Один...
- Но почему все один да один?
- Один раз в год сады цветут...


Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?


Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать."


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т?


Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!


- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.


Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.


- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"