Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Соседка прибегает к отцу Вовочки: - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте: - Слушай, какой это урок? - Шестой. - Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...
- Вовочка, что такое прямая речь? - Это когда говорят всю правду.
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки. - Что случилось-то? - спрашивает у сторожа. - Да вот, полыхнуло ночью и... - Что-что? - Сгорела, говорю, в момент. - Как-как? - Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой? - Век бы слушал!
Учитель: - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка: - Точно не знаю, но скорее всего кактусами.
Учитель: - Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился? - И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? - Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю; - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка: - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет: - А здесь и думать нечего!
Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Вовочка приходит из школы и докладывает: - Бабуся, я "кол" принес! - Молодец, внучек, изгородь поставим.
На уроке Марья Ивановна говорит детям: - Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: - Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удар был! - Ну ставь, если хочешь. - Тогда я придумал!!! - Рассказывай. - Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги?
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: - У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: - Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка: - А у меня папа - Шерлок Холмс! - Как это? - Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орёт в унитаз: "Уатсон! Уатсон!"
Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка: - Мама, смотри речка!!! - Мама, смотри корова!!! - Мама, смотри паровоз!!! - Папа, смотри блондинка!!!
Сидит маленькая девочка за роялем и играет: - Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка: - Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом: - Да вот, ху..рю потихоньку!
На уроке. Учительница - Вовочке: - Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"? - Предпраздничное!
- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. - Ты что, не знаешь, где Франция? - Да знаю - где-то в Париже...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! получается фига!
- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель. - Нет, что вы! - Итак, сколько будет дважды два? - Один. - А пятью пять? - Один... - Ну, а пять минус два? - Один... - Но почему все один да один? - Один раз в год сады цветут...
Перед экзаменом учитель сказал ученикам: - На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. - Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать."
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб..т?
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку: - Ещё деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, я рано лег спать.
Учитель: - Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"? - Детского рода.
- Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом!
|