- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну, которому сегодня oперацию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. Студента медика спрашивают: - На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
К врачу приходит старикашка. - Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки. - Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт? - Около недели назад. - А адрес ее вы помните? - Да. - Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний!..
Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?
- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! - И давно это у вас? - Сорок лет уж. - Будем лечить. Ваше имя? - Моисей.
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит: - Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит: - Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет: - Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
- Пациент, вы слишком много едите мяса! - Как вы узнали об этом? - Элементарно, по костям, застрявшим в ваших зубах.
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется: - Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух! - В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!
- Доктор, я ужасно не люблю женщин! - жалуется пришедший на прием мужчина. - Странно. И давно это с вами? - С тех пор, доктор, как я начал работать в женском морге.
Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая. - Ну давайте хреновую. - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ееее!.. А какая же архихреновая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное? - Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
На приеме у врача-травматолога: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Больной жалуется врачу: - У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь? - Долги?
Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он и мне так сказал.
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова: - Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же - дантист! - Да какая разница! Метр выше, метр ниже...
|