Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно. - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Звонок в "скорую": - Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! - Одну минуточку...
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Медицинский афоризм. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.
- Что же вам прописал врач? - Да какое-то спиртное растирание. - Ну и как, помогает? - Где там... Только в горле першит.
Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают?
Медсестра - врачу: - Пал Палыч, а чего это сегодня к нам на прием никто не пришел? - Ну так, Маша, сегодня же - праздник! 200 лет Пушкину!! - А мы тогда зачем пришли на работу? - Можно же ведь поработать один день в двести-то лет!
Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. На что доктор отвечает: - Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам! - Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза? - Абсолютно, уважаемый, абсолютно! - Ой, доктор, дайте я вас расцелую! - Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!"
- Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался?! 3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол! 7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!! 8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?! 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контактная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
Мужику перед операцией дают бритву: - Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери: - А брови тоже сбривать?
|