На утро после операции врач заходит к больному: - У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки. На приеме у врача: - У меня словно кошка в горле царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, - говорит врач, - обратитесь к моей собаке.
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне стало скучно жить. - Вы думали, самоубийство вас развеселит?
В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Врач встретил жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Мужчина пришел в больницу навестить друга, попавшего в автокатастрофу. У входа в палату он тихо спрашивает медсестру: - Есть ли у него хоть какие-нибудь шансы? - Никаких - он не в моем вкусе.
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! - Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я жить буду? - Конечно! Еще целый ЧАС!
- Я достала прекрасное лекарство. - От чего? - Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения?! А вы что, как-нибудь по другому надеваете брюки?
- Как вы думаете, - спрашивает новоприбывшая у своей соседки по палате, - лечение в этом санатории кому-нибудь помогает? - Конечно. Только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос: - Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? - Нет никого,- отвечает дежурный. - Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".
- Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста? Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется: - У меня член не встает. - Покажите. Через некоторое время: - Да. И висит как-то хреново. Этот же больной приходит к врачу-оптимисту: - У меня проблема: член не встает. - Покажите. Через минуту: - Зато как висит!
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента: - Пили! - Жу-у. - Я сказал ногу! - Жжу-у. - Я сказал левую! - Жжу-у.
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит: - Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?! - Только в военкомате, - отвечает ему доктор.
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит: - У нас не получается секс. - Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит: - Но ведь у вас все нормально. - Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил: - К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально? - Приходила. - В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру: - У нас ничего не получается. Врач долго объяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все. Через девять месяцев молодые супруги снова посетили этого врача: - Как вы объясните, почему у нас родился негритенок? - А вы все делали так, как я вам показывал? - Да. - А одеяло с вас не падало? - Падало. - Ну, вот и засветили!
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
У психиатра. - Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы - пес? - О, когда я был еще во-о-т таким щенком.
Психиатр: - И вы говорите, что с радостью платите налоги? - Да, именно так. - И когда это у вас началось?
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый... После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был. - Светомузыка, - отвечают они.
- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Так это не заболевание, милочка, - успокаивает ее доктор, - это дар божий.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
|