Врачи, Медицина #5 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Врачи, Медицина #5 Версия для печати Отправить на e-mail

На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.


На приеме у врача:
- У меня словно кошка в горле царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, - говорит врач, - обратитесь к моей собаке.


- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне стало скучно жить.
- Вы думали, самоубийство вас развеселит?


В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!


Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


Мужчина пришел в больницу навестить друга, попавшего в автокатастрофу. У входа в палату он тихо спрашивает медсестру:
- Есть ли у него хоть какие-нибудь шансы?
- Никаких - он не в моем вкусе.


- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!


Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".


- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!


- Я достала прекрасное лекарство.
- От чего?
- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!


Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!


- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы что, как-нибудь по другому надеваете брюки?


- Как вы думаете, - спрашивает новоприбывшая у своей соседки по палате, - лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
- Конечно. Только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!


В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос:
- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять?
- Нет никого,- отвечает дежурный.
- Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать!


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!


- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".


- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста? Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:
- У меня член не встает.
- Покажите. Через некоторое время:
- Да. И висит как-то хреново.
Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:
- У меня проблема: член не встает.
- Покажите. Через минуту:
- Зато как висит!


Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
- Пили!
- Жу-у.
- Я сказал ногу!
- Жжу-у.
- Я сказал левую!
- Жжу-у.


Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает ему доктор.


Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
- У нас не получается секс.
- Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит:
- Но ведь у вас все нормально.
- Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
- К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
- Приходила.
- В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.


Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:
- У нас ничего не получается. Врач долго объяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все. Через девять месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:
- Как вы объясните, почему у нас родился негритенок?
- А вы все делали так, как я вам показывал?
- Да.
- А одеяло с вас не падало?
- Падало.
- Ну, вот и засветили!


Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.


У психиатра.
- Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы - пес?
- О, когда я был еще во-о-т таким щенком.


Психиатр:
- И вы говорите, что с радостью платите налоги?
- Да, именно так.
- И когда это у вас началось?


В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый... После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.
- Светомузыка, - отвечают они.


- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Так это не заболевание, милочка, - успокаивает ее доктор, - это дар божий.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"