Животные #7 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Животные #7 Версия для печати Отправить на e-mail

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.


Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.


Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили...


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!


На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!


- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…


Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.


- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!


Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу - вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А-Л-Л-Л-ЕХ-0-П!!!" - и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
- Алехоп!!! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" - и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛ-Л-ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует - овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
- Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!


Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.


Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...


В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..


Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..


Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!


Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.


Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.


- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.


Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!


Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..


Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
- Мяу!..


Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса... Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! Ворона:
- Умгум... Лиса:
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона:
- Фигня-я! Сыр выпал и повис на страховке...


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"