Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неуж-то еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?) Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! Катится Колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя. Колобок говоpит: - Здpавствуй, пеpвый богатыpь! - Здpавствуй, Колобок! - Здpавствуй, втоpой богатыpь! - Здpавствуй, Колобок! - Здpавствуй, тpетий богатыpь! - Здpавствуй, Колобок! - Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя! - Здpавствуй, Колобок! - Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя! - Здpавствуй, Колобок! - Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя! - Здpавствуй, Колобок! - До свидания, пеpвый богатыpь! - До свидания, Колобок! - До свидания, втоpой богатыpь! И так далее... ...Катится Колобок дальше, а навстpечу ему: Али-Баба и соpок pазбойников. Колобок: - Здpавствуй, Али-Баба. Али-Баба: - Пошёл на х.. Колобок - нам некогда!
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Слышь, ты на свой посмотpи.... - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - А это вовсе и не хвост. - ответил Волк и густо покpаснел... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие? - Hе видишь какаю. А вообще, у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтобы бабушке такие вопросы задавать... - Это не молоко. - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: - Вот скажи, Змей, головы у тебя три, а как с мужским достоинством? Небось только одно? - Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, блин.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Вопрос Шендеровичу: - Почему в "Куклах" нет женщин? - Резиновая кукла-женщина?! Хм, отличная мысль! Надо заказать!
Новости российской поп-музыки. Влад Сташевский выпустил новый альбом под названием "Ты здесь, ты здесь, ты здесь..." Короче, полный "ты здесь!"
Если бы фильм "Место встречи изменить нельзя" снимали сегодня... Жеглов говорит Шарапову: - Ох, нельзя тебе, Володенька, в банду соваться!.. У тебя же университет на лбу написан! Нельзя тебе в банду, никак нельзя! - Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю немного денег, золотишка, брюликов - и обратно в управление!..
- Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы! - И что же тут удивительного? Ну, хочет человек всем заправлять!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрю бля... Все бля... Спать бля...
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Идет ослик Иа по лесу. Навстречу ему - Винни-Пух с жуткого бодуна, еле на ногах стоит. Ну и приветствует ослика: - Зря ты вчера не пришел, Иа. Такую клевую вечеринку пропустил! Столько водки было!.. Всю ночь гуляли! Нажрались все в доску! Облевали все, что только можно! Любовью занимались без устали до самого утра. Ой, веселуха была. - А кто там был-то? - Да я и Пятачок!
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Петька - Чапаеву: - Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас? - Так мы, Петька, у нее и спросим! - А если ее убьют? - И хорошо! Тогда и не забеременеет!
Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве. - Ворона, ты чего такая грустная? - спрашивает он. - Ввддггг... - Что-что? - Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!
Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Едут братки на "600-м". Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток задумчиво: - Не иначе, как Карлсон опять на "бабки" влетел...
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
Ленин диктует декреты: - Кулаков гаскулачить! Кунаков гаскуначить! - А коряков, Владимир Ильич? - Ну... тоже что-нибудь сделаем...
- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее там наркотики? - Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта женщина просто-напросто беременна. - Вы в этом уверены, Холмс? - Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг, то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати, несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь плод ее больного воображения...
Был такой недолгий период времени, когда министром финансов России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате, армянскому радио задали вопрос: - Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр Лифшиц? - Первый - сатирик, а второй - большой шутник!
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Отрывок из сказки "Буратино": - Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.
Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. - Фи, какая невоспитанность! - воскликнула старая графиня... С тех пор про поручика Ржевского рассказывают разные гадости.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: - Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: - Ну, кто угнал? - Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
|