Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает... - Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни! Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает... - Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни! Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает... - Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни! Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает... - Догоню - УБЬЮ СУКУ! Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе Президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой, даже в очень больном состоянии!
- Девки, слышали, если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут! - Да не верь - все это только предвыборные обещания!
Чапай спрашивает: - Петька, ты Анку любишь? - Да, вчера ночью любил! - Дурак, я про настоящую любовь! - А... Ну это когда белых разобьем! Сейчас по-настоящему некогда...
Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Слышишь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию? - Не, Василий Иваныч, не возьмут. - Это почему же? - А ты сам подумай, Василий Иваныч. У них ведь там как: выстрел - и поплыл, а у тебя - поплыл и выстрел!
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю, со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избёнки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась. - Ну, что дальше-то? Дальше-то что? - Ну, что, что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Встретились на середине реки Чапаев и крокодил Гена. Чапаев и спрашивает: - Ты, Гена, куда плывешь? - Я на тот берег. - А я на тот. - Нет, ты уже приплыл.
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
- Итак, наблюдаем три живописные картины:на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
- В кого ты у нас такой тупой? - сетовали родители. - Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь. - На жизнь этого мне вполне хватит, - отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Перед очередной игрой Английской Премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - Ок!!!, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает: - Давай поиграем в морской бой.Ты будешь крейсером, а я -подводной лодкой. - Только чур! Перископ не кусай!
Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес...
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
Винни говорит Пятачку: - Пошли жаб трахать. Приходят, Винни принимается за дело: - Ква, следующая. - Ква, следующая. - Ква, следующая. - Хрю, следующая.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом! - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель...
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: - Какие языки вы знаете? - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Да. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр.
|