Г.Адамович Вот и глава о людях, становящихся взрослыми. Хочется уточнить, с какой точки зрения людей можно считать взрослыми. Таких точек зрения несколько. Вот о них и поговорим в самом начале этой главы.

Физиологическая (с точки зрения функционирования всех систем организма). «Физиологически у многих девушек (примерно у 25%) половое влечение достигает своего полного развития лишь к 26-30 годам, максимума - к 28-30 годам и держится у многих на этом уровне примерно до 60 лет. У некоторых женщин значительное снижение полового влечения наступает к 45-50 годам. У мужчин потребность в половой жизни достигает максимального уровня к 25-30 годам, после чего наблюдается постепенный спад. Так, многие жены до 30 лет жалуются, что мужья их в половом отношении слишком активны, а после 30 лет чаще начинают жаловаться на недостаточную половую активность мужей»'.

Внешне взрослые, люди еще растут с физиологической точки зрения. С точки зрения их природных свойств они могут считаться еще маленькими и даже не подозревают об этом.

Юридическая (с точки зрения возможности соблюдать нормы и правила социальной жизни), это ситуация безусловная, взрослость нормального здорового человека безусловна.

Сведощ А.М. Женская сексопатология. - М., 1991. - С. 7.

Психологическая точка зрения может быть, думаю, представлена теми важнейшими новообразованиями, которые вносят в жизнь нормального человека создание собственной семьи и родительство.

Современные исследователи семьи, как отечественные, так и зарубежные, давно и с тревогой пишут о ее кризисе. Особенно остро он проявляется в тех конкретных случаях, когда возрастной личностный кризис членов семьи приходится на кризис межличностных семейных отношений. Исследователи семьи давно заметили, что межличностные отношения в семье подвержены закономерной динамике, которая отражает естественное изменение в содержании отношений. Существует множество периодизаций с указанием более-менее точных возрастных границ разных периодов, но большинство исследователей сходятся во мнении, что семейное счастье наиболее хрупким бывает в первые пять лет супружеской жизни и на рубеже' пятнадцатилетнего совместного проживания, когда партнерам по браку 45-60 лет. (Об этом еще будет в последующих главах.) Итак, молодых людей, создавших семью (средний возраст их примерно 24 года), ждет не только начало семейной жизни, но и критический период ее становления.

Как известно, кризис в межличностных отношениях проявляется в частых конфликтах.

Я уже говорила ранее о том, что любовь - это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить - это противно природе человека, его экзистенции. В своей любви мужчина и женщина стремятся к созданию новой, никогда не существовавшей общности. Наверно, в этом одна из трагедий любви - она одновременно высшее проявление свободы каждого конкретного, живого любящего и одновременно стремление к общности, двое создают единое без потери (наоборот, с расцветом) в них же индивидуального.

Тайна появления любви чересчур велика, чтобы писать о ней еще что-то, все равно вывод будет тот же - это тайна.

Пусть она ею и останется. Я буду исходить в своем описании возрастных особенностей периода взросления из того, что друзья относятся друг к другу реалистично, честно, а любящие - романтично, идеализированно. Это будет одна из возможных точек зрения, но почему бы и ей не дать права на существование, если она кое-что позволяет понять и проанализировать. Воспользуюсь для уточнения своей позиции рефлексивными формулами, может быть, они уточнят кое-что в понимании начала жизни в новой семье. Друзья относятся друг к другу по принципу: «Я думаю, что ты...», а любящие так: «Я чувствую, что ты...» Соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - по логике чувств. Как я уже пыталась говорить в начале книги это две разных модальности психической реальности и для интегрирования нужны особые усилия Я.

Из множества исследований современной семьи я выбрала наиболее близкие мне работы В.В.Столина, В.Я.Варги, Э.Г.Эйдемиллера, В. Сатир, В.В.Юстицкого, С.Кратохвилла, Д.Варги. Они помогут описать, как человек решает важнейшую задачу своего личного развития (а теперь и развития конкретного другого человека - партнера по браку) - устройство жизни в новой семье. Выделим в этой задаче несколько планов: физиологический, социальный и психологический.

Все эти планы, думаю, соответствуют (в большей или меньшей степени) проявлениям жизни, о которых говорилось выше: реальному, фантомному и полному. Физиологический план решения жизненной задачи создания семьи и ее существования предполагает освоение пространства своего тела и тела другого человека; тело, его свойства - реальность жизни.

О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сексологи и сексопатологи, но и психологи, и... сами люди друг другу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы, знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным.

Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психогенных, говоря иначе, травмирующих душу факторах, которые буквально парализуют («убивают») тело человека. Сегодня молодые супруги без труда могут найти необходимую им литературу. Необходимым руководством для освоения физической стороны жизни будет не только изучение своего партнера, но и самого себя, в том числе истории жизни своего тела. Так, например, известно, что сексуальные трудности женщин чаще всего связаны с деформированным восприятием своего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом перед негативными последствиями секса и тому подобное.

Социальный план решения задачи жизни в новой семье очень быстро становится фантомным проявлением жизни в том случае, если партнеры по браку не умеют строить новую общность, а копируют существующий в обществе идеал семьи. Я уже говорила, что такими образованиями, как идеалы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполнено фантомное проявление жизни, которое, несмотря на его внешнюю неосязаемость, обладает огромной силой воздействия на человека.

Все фантомные проявления жизни обладают высокой степенью жесткости, как я уже говорила ранее, они как бы проявление смерти в жизни. Воспроизведение в своей новой семье стереотипов поведения родительских семей - один из наиболее распространенных ошибочных путей решения своей личной задачи в семейной жизни. Фантомы социальных ожиданий, идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая их непосредственности, то есть жизни. Нужна большая сила Я, переживание присутствия в себе этой силы, чтобы противостоять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке.

Психологический план решения задач жизни в новой семье проявляется как творчество друг друга и творчество совместной общности - общего дома для двух разных, но единых душ.

Познание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни.

Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью полной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Думаю, что читатель понимает: каждый план решения задачи жизни в новой семье выделен относительно условно, в ежедневных хлопотах и заботах об устройстве совместной жизни они переплетаются в поток дня, но, смею вас уверить, каждый из них обладает и своими законами, как свои законы есть в мире реальном, фантомном, творческом. Бесконечное число фактических данных подтверждает тот факт, что любовная лодка разбивается о быт очень часто. Статистика разводов ужасающа. Может быть, она отражение того печального последствия развития научно-технического прогресса, которое привело к утрате человеком своей цельности и создало массового, частичного человека, для которого встреча в юности даже со своей собственной экзистенциальностью (с собственным свободным Я) приводит к отказу от него.

Жизнь в новой семье обостряет экзистенциальные переживания не только их сложной выраженной многоплановостью, но и необходимостью конкретизировать их в действия. Причем в действия, до банальности простые, ежедневные и даже скучные: мытье посуды, уборка, приготовление пищи, совместное проведение времени и тому подобное. Быт, одним словом. Вот тут-то и проявляется идеальность любви, которая проходит суровый экзамен на жизнестойкость. Как? Может быть, так: «...нелепо было бы отрицать, что в нашей естественной привязанности к детям неизбежно присутствует и элемент чисто физического наслаждения.

Конечно, в этой любви чувственная радость абсолютно неотторжима от душевной. Ведь дитя свое мы воспринимаем, вкушаем не только губами, обонянием, осязанием, а теплотой взгляда, настороженным вниманием слуха, всем своим существом. Вкушаем? Да, вкушаем, поглощаем его, в душе сливаясь с ним воедино и ощущая его неотъемлемой частицей своего бытия, своей сути. Неотъемлемой - и все же существующей вовне: как и во всякой любви.

Чувство это не поддается разуму. Недаром поется в старинной песне: "Кто любви не изведал, сном ее воображает..." Что это за радость (и что за боль в беде) быть привязанным к своим детям, быть влюбленными (я не боюсь этого слова!) родителями - в полной мере может оценить лишь тот, кто это испытал». Это из замечательной книги Домокоша Варги «Радости родительских забот», книги, которую я всегда, как только с ней познакомилась сама, рекомендую как обязательную в курсе психологии. Эта любовь к людям, к жизни, умение не только переживать, но и действовать, не только понимать, но и чувствовать, помогают автору этой книги быть самим собой во всем тексте - редкое, надо сказать, умение.

Мне придется вернуться к общим возрастным закономерностям, их можно еще раз увидеть в этом графике «Развитие кризисов в семейных отношениях».

Кривая, изображенная на этом графике, заставляет остановить взгляд на крутом спуске вниз к кризису, к нулевой отметке. Цит. по: Кратохвилл С. Психотерапия семепно-сексуальных дисгармоний. - М., 1991.

этого состояния. Что же происходит? Все объясняется тем, что решение жизненных задач создания семьи требует особого опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информации о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна для этого. Думаю, что создание семьи требует опыта устройства собственного Я в его психологическом пространстве, то есть опыта осознания собственной концепции жизни, собственной же Я-концепции и концепции другого человека.

Мне кажется, что этот опыт дает человеку возможность быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а строить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Во время периода взросления человек сдает жизненный экзамен на наличие у него собственного Я и возможности воздействовать на него, возможность не только проявлять свое Я в настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии, но и в возможности действовать по принятому в отношении себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выражение переживания границ собственного Я, меры воздействия на другого человека и на себя. По сути это практическая этика, развертывающаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет повышенные требования к постановке и осуществлению целей, то есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не только по настроению, но и в соответствии с общей для всех членов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знать и уметь - от управления предметным миром (он должен быть послушным) до управления собственным состоянием (например, преодолением «не хочу»). Вспоминается сцена из жизни:

молодой папа с двухлетним ребенком остались дома одни на два дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья и прочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Зато одновременно делалось очень много дел: варилось что-то, присматривалось за сыном, говорилось по телефону, слушалось с экрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствах помнить о какой-то цели; ею становится все.

В умении ставить цель проявляется способность человека к организации, структурированию как внешнего, так и внутреннего пространства, это способность делать их своими, если хотите, - можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о своем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете Даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посуДы, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам, а не вы зависите от них. Это не только искусство владения вещами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Я, конечно, очень кратко описала некоторые психологические предпосылки решения задачи организации жизни в новой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обязательно эту жизнь организовать, то есть в определенном для себя честном желании жить с другим человеком одной семьей.

Тогда супружеская пара становится, как называла В. Сатир, зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно договорившись, что они собираются делать вместе, а потом разумно, осознанно начав это делать.

Практика показывает, что очень много людей, начиная строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиночку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по поводу того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осознанию новой, ими же создаваемой, реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возникнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга.