Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!
- Какой смысл? - спрашивает один из сержантов.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Прапорщик:
- Захожу и одну тумбочку - там бардак, захожу в другую - там два бардака, захожу в третью - там голая баба, ну я ее отодрал, конечно, а в результате эта тумбочка у меня в увольнение не пошла.

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- 13 человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
- Голова болит! - стонет инженер.
- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
- Прапорщик, почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

Прапорщик объясняет солдатам:
- По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

В снайперскую школу прибыл проверяющий. Когда генерал хотел закурить, командир коротко бросил одному из курсантов:
- Прикурить! Не целясь, курсант выстрелил из пистолета, пуля, пролетев перед самым кончиком, зажгла сигарету. Когда проверяющий докуривал, поступил другой приказ, и меткий стрелок выбил окурок у него из рук. Восхищенный генерал предложил:
- А кто из ваших людей смог бы сбить с меня фуражку? Командир подал знак третьему стрелку, который прицелился и выстрелил. Но пуля попала в голову. Командир был разочарован:
- Ты жалкий мазила! До сих пор ты не вытянул норматив по стрельбе!

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Часовой ночью на посту слышит шум шагов и кричит:
- Стой! Кто идет? Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петров, - заявил офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

Один солдат спросил другого, чем тот будет заниматься на гражданке.
- Думаю пойти в цирк. Буду факиром.
- А с каким номером ты будешь выступать?
- Я привык спать стоя - здорово этому научился, стоя на посту часовым.

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
- Вася, что заставило тебя пойти в армию?
- Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
- Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо!

- Рядовой Иванов! - воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. - Почему вы не отдали мне честь?
- Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
- Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.

Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
- Кто это, папа?
- А-а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
- Кто такой, папа?
- А-а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
- Кто такой, папа?
- А-а, это пьяный ефрейтор.
- О-о, такой молодой, а уже ефрейтор.

Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

Офицер спрашивает сержанта:
- Вы сегодня сапоги чистили?
- А что, сегодня в увольнение пускают?
- Сегодня поползем зигзугом.
- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.
- Как сказал, так и поползете!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- Рядовой Остолопов, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
- Так точно.
- Очень хорошо, что вы сказали правду, - похвалил офицер.

- Рядовой Петров, где ваш противогаз? - обращается сержант к рядовому.
- Я его на шкафу оставил.
- Фу-ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.

Прапорщик инструктирует новобранцев:
- Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом - а там его нет.
- Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
- Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать!