Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

На корабле во время качки:
- Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира.
- Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом. - Сэкономите мое время.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "МУ...К, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!"

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта "Вызовите врача", я уже здесь!

"Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Пошел ты на фиг. Наш муж в море ушел.

ГИБДД - Граждане и Бандиты, Дайте Денег!

Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гибэдэдэшник:
- Платите штраф! Вы проехали на красный свет!
- Э... а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера?
- Нет.
- Понимаете, на самом деле, все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым.
- А-а, так вот в чем дело! Хорошо, тогда платите за превышение скорости!

Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: "Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением".

Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу по ногам. На него шипят:
- У-у, уже нажрался с утра!
- А че я, не жрамши на работу пойду, че ли?!

Женщина, только что попавшей в автоаварию, говорит своему страховому агенту:
- Хочу получить страховку за машину! Агент:
- Расскажите, как все произошло.
- Значит, так. Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Гибэдэдэшник останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Машина тормозит, но водитель из нее не выходит. Гибэдэдэшник тоже стоит на месте. Минут через 30 кавказец кричит:
- Эй, дарагой, я что-то не панимаю, каму из нас дэнги нужны, тэбе илы мене?

Современная картина: "Запорожцы" пишут письмо... шестисотому "Мерседесу".

Один мужик был помешан на автомобилях... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
- Че, типа, за фигня? А она:
- Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого хрена не закрыли гараж - тут я не выдержала!

Несется байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гибэдэдэшники остановят и скажут: "А почему глаза красные, обкурился?" А я им скажу: "Нет, ветром надуло!"" Раз, тормозят его гибэдэдэшники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Милиционер отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает:
- Нет, товарищ милиционер, вы объясните мне сначала, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- SHIT! На территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу-у-у-у!

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Грузин сдает на права, его спрашивают:
- Это какой знак? - и показывают на треугольник с красной каймой, где нарисован лось. Грузин отвечает:
- Звэ-эри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ!..

Жонглера останавливает полиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглер, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

На химическом заводе - большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают на хрен, мол,жизнь дороже. Директор обещает 100 тысяч за спасение формул. Его посылают туда же, куда и раньше. Тогда директор сулит двести тысяч, и не рублей, а "зелененьких". В пожарке тут же соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота завода, пробивает стену и оказывается в самом эпицентре пожара. Из машины выскакивают пожарные и оперативно справляются с огнем. Подбежавший после всего этого директор обнимает пожарных, целует и интересуется, что они сделают с такой большой суммой денег. Командир пожарных, в сердцах, восклицает:
- Первое, что мы сделаем - починим тормоза у этой гребаной машины!..

На корабле - громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрёпанная помятая буфетчица и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!