Азарт и Карты #2 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Охота-товар
Товары (26.08.2021)
Алюминиевый профиль
Новостройки (14.06.2021)
Установка датчиков Gps мониторинга и контроля учета топлива
Новостройки (28.04.2021)
Буквы из пенопласта
Рекламные услуги (10.01.2021)
Авто из США
Chevrolet (07.05.2019)


 
= Ad with Photo
RSS-канал

IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2021
planeta
Азарт и Карты #2 Версия для печати Отправить на e-mail

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.


Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!


- Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
- Потому что вы всегда проигрываете.


Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
- Видите, значит, я прав.


В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
- Материально!


Приехав в Монте-Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил Улоф.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.


- Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
- Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.


- Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.


- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.


В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.


После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - презрительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!


- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.


Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.


Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
- Ну если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!


Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.


Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!


С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим!


Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?


- Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу.
- Да? И что вы ему ответили?


- Что такое шахматы?
- Это - многопартийная игра.


Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое выстроились... и это... Кошмар. А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.


По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.


Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...


Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.


В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу - ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и снимает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!


Ребята, во что будем играть - в шашки или шахматы?
- В шашки, конечно!
- Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!


Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.


На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!


Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.


- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 

Яндекс.Метрика

Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2021
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"