Азарт и Карты #1

Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
- Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
- Спасибо. А во что вы играете?


Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.


Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!


Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.


Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.


Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.


Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
- А знаете, Петр Иванович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже.


Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.


Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.


- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.


Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов... И его лошадь пришла 6-ой.


Два мужика приходят на ипподром.
- Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один.
- А как будем играть? - спрашивает другой.
- Ну, ты сколько лет женат?
- Три года.
- А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли.
- На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй.
- Ты сколько раз может ь удовлетворить жену за ночь?
- Три раза.
- А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая.
- Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.


В Швеции проходят скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издает неприличный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше Величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.


Встретились два знакомых, разговорились:
- Это правда, что ты когда-то за пятьдесят копеек выиграл "Москвич"?
- Брехня! Я выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил тридцать копеек.


Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной по лотерее машиной. Муж и говорит жене:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!


В курилке молодые научные сотрудники просматривают газеты. Вдруг один из них радостно восклицает:
- Я выиграл в "Спортлото" пять миллионов!!!
- Слушай, - обращается к нему другой, - одолжи мне твой билет на пять минут!
- Зачем?
- Понимаешь, я вчера сделал предложение нашей секретарше, а она надо мной посмеялась!


- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!


Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч франков?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет: деньги мне нужны к этой субботе.


Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.


Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей:
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.


Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.


- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.


- Просто ужасно, - жалуется молодая девушка своему жениху. - Мой отец проиграл в карты все мое состояние.
- Не огорчайся, дорогая, - успокаивает ее жених. - Это я у него выиграл.


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?


Два придурка играют в карты. Один - другому:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это на что?


Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: " У меня шестерка". Ночью дед говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
- Дед, а у меня туз!
- А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!


Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.


Жена звонит мужу по телефону:
- Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!
- Проверял.
- Ну и что, выиграл что-нибудь?
- X..й выиграл, - с обидой говорит Сема.
- Ты смотри, деньгами не бери.


Чукча выиграл по лотерее "Волгу". Приходит за выигрышем:
- Мне красную, однако.
- Красных нет, - отвечают ему, - есть черные, белые, вишневые...
- Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек.