Мастер Браун возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. - А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын. - Нормально, выиграл в покер. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да, играет. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.
Барон Рошфор возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит баронессе: - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты. - Проиграл?! Боже, как это можно!!! - Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
Один мужик заболел и попросил своего сослуживца принести ему зарплату домой. Сослуживец приходит к нему вечером и сообщает: - Ты знаешь, я проиграл в карты твою зарплату! - Как это "проиграл"? Не может быть! - Чего там "не может быть"? Если бы я вовремя не остановился, то я бы и свою растринькал.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда? - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Не могли бы вы минут десять поиграть за меня в карты, а я этим временем что-нибудь съем, - обращается картежник к своему соседу в казино. - Жаль, я в карты не играю, но если что-то надо за господина съесть, то я с большим удовольствием.
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло.
- Как избавиться от клопов? - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять фунтов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках? - Наоборот. Перестал играть.
- Ну как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь выбрал? - Самую сильную! Подумать только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете? - А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава богу, Роберто, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
- Как это мило с твоей стороны, дорогой. Я слышала, что ты поставил на скачках на лошадь, у которой было мое имя... - К сожалению, дорогая, у этой лошади были и твои привычки. Она пришла к финишу через полчаса после остальных.
Молодой мужик стоит на крутом берегу с камнем на шее. - Что с тобой стряслось, - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. - Эх, не спрашивай, бабушка: в карты проиграл машину, дом, жену... Осталось одно - утопиться. - Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю: если будешь со мною нежен всю ночь, то утром у тебя все само собою образуется! Ночь показалась ему бесконечной... А утром рано мужик стремглав помчался домой. - Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед, а верит в каких-то чародеев!..
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
- Что это ваш муж такой мрачный? - Выиграл по лотерее собственную картину!
Нигде в Болгарии на раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи и психологи не могли объяснить этого факта, пока не помогли сами габровцы. - Выиграть в "Спортлото" мы не надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц, - заявил один габровец.
Мужик выиграл по лотерее "Жигули". - Мне приснилось однажды шесть семерок, - объясняет он свою удачу. - Поэтому я выбрал у кассира билет номер сорок девять - и выиграл! - Ты что?! - останавливает его приятель. - Ведь шесть семерок - это не сорок девять, а сорок два! - Ты хорошо знаешь таблицу умножения! - отвечает мужик. - Я просто завидую тебе!
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? - Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал? - Сказал бы: "Спасибо".
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Гадалка пристально посмотрела на карты, затем на клиентку и сказала: - В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.
Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил: - Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер? - А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера? - Разумеется, нет! - решительно заявила жена. - Вот и он перестал играть со мной...
- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть? - На большом барабане. - Почему? - А с него карты на пол не падают.
В салоне играют в покер. - Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза. - Нет, выиграл я, - возражает другой. - У меня две десятки и шесть патронов в кольте.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - А меня укусила их собака.
- Представь себе, через неделю после свадьбы Долибор выиграл в "Спортлото" десять тысяч! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
- Что с вами? Что-нибудь случилось? - Да. Выиграл по лотерейному билету десять миллионов и боюсь признаться жене. - Почему? - Обязательно подумает, что я выиграл двадцать.
Вагоновожатый выиграл в "Спортлото" большую сумму. Его спросили, что он теперь будет делать. - Сначала брошу работу, а потом хоть месячишко похожу вволю пешком!..
|