Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
- Вот твои нары, у параши. Будешь у нас "петухом". Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
- Ту почему голый?
- Меня пахан "петухом" назначил. Сейчас "куры" придут с прогулки, топтать буду!

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь.

- Труднее всего с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

Судья спрашивает подсудимого:
- Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
- Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- За что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
"Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен". Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

- Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и "600-й" остановили". А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал?
- Потому что с двумя нолями.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.