Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу. Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: - моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик; - в pот - гуpман; - в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; - в гpудь - киллеp; - на место члена - оpигинал; - на место носа - зануда!
Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!!! - HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног? - Когда она скачет на лошади.
- Джейн? А с кем же ты оставила дочку? - О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"
- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90! - Hебось, взял за 60? Подешевле...
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Четыре чуда способна сотворить женщина: 1. Увлажняться без воды. 2. Кровить, не поранившись. 3. Давать молоко, не ев травы. 4. Зае..ывать, будучи одетой.
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет: - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко… Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! А через несколько лет отношений она скажет так: - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
- Хороший здесь климат? - спросил приезжий местного жителя. - Очень! - ответил тот. - Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я стал здоровый! - Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе? - Я здесь родился.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
- Чем отличается женщина от комара? - Когда комар сосет - его гладить не надо!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку..
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу: - Да-а-а, и ешь ты, как кролик!
|