|
Женщина:
- У меня муж в командировке. Мужчина (про себя):
- Ага, значит, ее можно затянуть в постель! Мужчина:
- У меня жена в командировке. Женщина (про себя):
- Ага, так значит, он женат!
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.
Надпись на магазине: "РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ - ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!"
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
В сорок пять баба ягодка опять! Да, но не все же любят сухофрукты.
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Когда приходили друзья, Иванов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.
Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать".
Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на "мерседесе", днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на "Жигулях", днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.
|
