Он: - Ну пойдем. Она: - Нет. Он: - Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): - А я два раза не отказываю. Краткое руководство по мужчинам для женщин Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
- Позравляю с 18-летием! Расти большая. - Да куда уж больше-то? - Вглубь...
- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90? - Правда! Только это мой номер телефона.
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!! - Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
- Что такое стаpость? - Это когда половина мочи уходит на анализы!
- В чем различие между мужскими и женскими брюками? - В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
- В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? - Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Разговаривают женщины. Одна говорит: - У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет. Выглядывает в окно и кричит на весь двор: - Вася, ты кто, сифилитик? - Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
- Почему вы не любите женщин? - Я их не умею обманывать!!!
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". - А что считается извращенством? - Это когда вы обоим протягиваете руку.
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо, 2. Посадить печень, 3. Построить тещу.
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА."
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
14 февраля - День Святого Валентина. 8 марта - День смерти Святого Валентина.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Что общего между мужчиной и автобусом? - Подходит всегда не тот, которого ждешь.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
|