Отставной гусар жалуется Ржевскому:
- У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

Едет поручик Ржевский в поезде - лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

- Кто был моим лучшим другом в полку, корнет? Конечно же, поручик Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: "Давай стреляй!" Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать лет...

Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?

Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!

Поручик Ржевский с нетерпением ждет, пока Наташа Ростова оденется, чтобы идти с ней в театр. Наконец ему надоело, и он кричит:
- Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо - и я готов!

Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Поручик Ржевский - корнету Оболенскому:
- Какое страшное время. Сейчас все мужики - гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!
- Да-да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?
- А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
- Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
- А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, - подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
- А я один раз на трехлетнюю.
- Да вы что! Этого не может быть!
- Может. Запряг - и залез.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
- Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
- Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно - кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!

Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
- Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
- Вы так хорошо сохранились.

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!