Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х..й послал".

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, люди столько не живут...

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.

Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.
- 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай. Он:
- Не могу - разолью. Они:
- Тогда колбаски порежь, Он:
- Не могу - пальцы порежу. Они:
- А что ж ты вообще можешь? Он:
- Посолить.

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается."

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?