Пьяницы и Наркоманы #10 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Охота-товар
Товары (26.08.2021)
Алюминиевый профиль
Новостройки (14.06.2021)
Установка датчиков Gps мониторинга и контроля учета топлива
Новостройки (28.04.2021)
Буквы из пенопласта
Рекламные услуги (10.01.2021)
Авто из США
Chevrolet (07.05.2019)


 
= Ad with Photo
RSS-канал

IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2021
planeta
Пьяницы и Наркоманы #10 Версия для печати Отправить на e-mail

Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу:
- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
- Помню.
- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
- Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
- Помню.
- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать…
- Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился "Коктель Молотова" и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
- Так это ты поджег?!
- Не-а, но горело круто…


Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек...


- Сколько времени?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!


Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.
- Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью, - спокойно отвечает тот.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!
- И что? Зима ж ведь...


Сидят два наркомана. Перед ними лежит полный шприц. Один говорит:
- Слушай, а что если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа сразу пойдет.
- Че, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь!


Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара - ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..


Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...


Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
- Ты бы себе хоть ботинки новые купил...
- На хрена они мне нужны, здоровье дороже!


Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!


Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...


- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.


Заходит обкуренный учитель географии в класс:
- Здравствуйте, сегодня будем изучать Африку. Представте такую картину: бежит стадо верблюдов. Бегут они, значит, бегут. Бегут, бегут и полетели!


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.


Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".


Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...


Заходит подколотый наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!..


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- У-У-У-У-У-У!!! Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУ-УУУ!!! Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...


Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...


Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.


Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит:
- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона:
- А ты мне наливал?


- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй закусывать будет уже нечем...


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...


Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?


Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.


Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 

Яндекс.Метрика

Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2021
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"