Пьяницы и Наркоманы #3 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Охота-товар
Товары (26.08.2021)
Алюминиевый профиль
Новостройки (14.06.2021)
Установка датчиков Gps мониторинга и контроля учета топлива
Новостройки (28.04.2021)
Буквы из пенопласта
Рекламные услуги (10.01.2021)
Авто из США
Chevrolet (07.05.2019)


 
= Ad with Photo
RSS-канал

IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2021
planeta
Пьяницы и Наркоманы #3 Версия для печати Отправить на e-mail

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское.


Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!


В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.


Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..


Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..


В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!


Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись:
- Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час...


Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.


Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с пол ными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену:
- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!


Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:
- Ну, че, заходи уж, коль пришла!


Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого:
- Время еще детское, что будем делать дальше?
- Пойдем, бабу снимем! - предлагает второй.
- Зачем? У меня красивая молодая жена есть!
- Отлично! Значит, едем к тебе!


Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
- Понедельник, вторник, среда, четверг?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машина.
- Смирнов, Петров?
- Водка.


Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так, тряпки жжем, смеемся.


Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!


После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...


Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..


Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.


Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!


Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
- Эй! Когда же наконец передачу принесут?


Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
- Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
- Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.


Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...


Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит:
- Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
- Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...


На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
- Молодой человек!!! Наркоман, испуганно:
- Кто здесь?


Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!


В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!


- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы повыбивали.


Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.


После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.


Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
- Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
- Не по "вам", а по вас.
- По мню?!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 

Яндекс.Метрика

Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2021
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"