Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает: - Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков. - Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает: - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское. Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам: - Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: - Как живешь-можешь? - Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? - А я плохо. - Почему? - Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него: - Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись: - Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с пол ными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: - Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой: - Ну, че, заходи уж, коль пришла!
Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого: - Время еще детское, что будем делать дальше? - Пойдем, бабу снимем! - предлагает второй. - Зачем? У меня красивая молодая жена есть! - Отлично! Значит, едем к тебе!
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным: - Понедельник, вторник, среда, четверг? - Дни недели. - "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"? - Машина. - Смирнов, Петров? - Водка.
Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так, тряпки жжем, смеемся.
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет: - Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему: - А ты как думал!
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: - А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит: - Эй! Когда же наконец передачу принесут?
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: - Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: - Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе: - Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит: - Могу, но у меня - три условия. - Какие? - нетерпеливо вопрошает директор. - Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...
Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит: - Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла! - Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит: - Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...
На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно: - Молодой человек!!! Наркоман, испуганно: - Кто здесь?
Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит: - Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит: - Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит: - Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму: - Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему: - Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают: - Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!
- Как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, денег на закуску не хватило? - Да нет, зубы повыбивали.
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку!
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Пьяный в самолете пристает к стюардессе: - Дэвушка, ик! По вам муха ползет! - Не по "вам", а по вас. - По мню?!
|