Встречаются два англичанина-джентльмена:
- Сэр, вы были в прошлый четверг в театре? Тот достает записную книжку, смотрит в нее:
- Да, был.
- Сэр, вы там были с моей женой? Тот опять смотрит в записную книжку:
- Да, с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится! Тот снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.

Арабского шейха пригласили в иностранное посольство. Не привыкший к соленой пище, он то и дело просит слугу принести ему стакан с водой. На третий раз слуга возвращается с пустым стаканом.
- О сын шакала, внук гиены, почему ты не принес мне воды?
- Простите меня, мой господин, но на колодце сидит белый человек.

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Рабинович встречает Хаймовича на тель-авивской улице:
- Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Один норвежец спрашивает другого:
- Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
- Нет, - отвечает тот.
- Очень хорошо.

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное - значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
- Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
- Нет! Ноу!
- О, вы хотите прекрасную черную женщину?
- Нет! Ноу!
- Вы хотите мужчину?
- Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
- Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
- Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
- Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
- А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЕ ручк не пышет, ИХ ручк не пышет. Поняль, да?! Гоги:
- Поняль, хреновы ручк выпускает советски промышленност!

Американское народное приворотное средство. Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте полстакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Кто как приходит в гости: Англичанин - с тросточкой. Француз - с любовницей. Русский - с бутылкой. Еврей - со своими родственниками.
Уходят: Англичанин - с тросточкой. Француз - с женой хозяина. Русский - с набитой мордой. Еврей - с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро: Англичанин: "Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?" Француз: "Интересно, с кем в это время была моя жена?" Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: "К кому бы в гости мне еще сходить?"

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь:
- Ну, ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.

У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

- А вот интересно, среди чукчей есть "голубые"?
- Конечно, есть! Что ж они - не мужики, что ли?

Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка ымэю!
- Хорошо, только не кури!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.