Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два конца, а оглянись и убедись, не е..ет ли
кто тебя. Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в
служебном кабинете и поиметь её сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака... В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни
господь, ни мужик не имели ни минуты покоя! Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Он и она занимаются любовью. Он: - Давай займемся этим в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо,
то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали? Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и
спрашивает: - Что грустишь, серый брат? - Да вот, скукота. А ты чего такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. - Где?! - Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне. Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный. - Ну как, серый брат, сколько палок кинул? - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал! Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей: - Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.
Разговаривают два мужика: - У тебя сколько детей? - Двое. - Они близнецы? - Нет, один на 10 лет старше другого. - Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том,
как выглядят их сиськи. Встретились как-то две проститутки и начали, жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В
церковь бы сходить, покаяться. Другая говорит: - Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается. Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: не стОит или не стоИт? - Если не стоИт, то и не стОит.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается женщина от бутылки? - Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом...
- Какая разница между бл..дью и сукой? - Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту!
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что? - Тогда взгляните на меня еще раз.
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки. - По любви? Мужской голос: - Да. - Да я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого нет!
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
Приснился онанисту сон - в руку!
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи...
Приходит мужик к доктору. Доктор: - Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно): - Где это вы так? - Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек. - О боже, как это вы так? - Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
Математический минет: один во рту два в уме.
Дедушка спрашивает у внука: - Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
|