Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? - Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот
пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"! - Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!.. - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине. - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому...
Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются
к стене. Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и
безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан. В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Он слушал ее с выниманием.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил
вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором! Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают: - Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Диалог двух ягодиц. Первая другой: - Между нами все кончено!
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я
ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит: - А где синяя жидкость?
Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания: - Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю
книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить… Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ!
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...
В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
|