|
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Член у него был таким маленьким, что он даже мастурбировать был вынужден двумя руками: в одной руке он держал
пинцет, а в другой лупу...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!
"Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул грузчик Петрович и почесал свой человеческий фактор...
А недавно появились новые прокладки "Олвейс зимние" - у них крылышки до колен!..
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через
несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! ...Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
- Мэгги, ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный
костюм прямо на пляже.
- Это меня абсолютно не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж...
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе,
психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
- Почему женщины мочатся сидя?
- Потому что им не за что держаться.
- Иван, почему такой грустный?
- Да, вот вчера снял женщину за тридцать рублей и у нее лобковых вошек нахватался...
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за тридцать рублей соболями обвешала?
- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
- В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две...
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с
женщиной".
- (!?) Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е..нуть"!
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
Она и он:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck
you".
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется
"Пятьдесят на пятьдесят".
- Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае..ался вам звонить!
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему
различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
|
