Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тетка и говорит: - Почему вы в скафандре стрижете газон? - А я вообще трудности люблю! - Тогда возьми меня! - Хорошо, но в гамаке и на одной ноге! Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
- Моя девушка прям как Бритни Спирс. - Что, такая же красивая? - Нет. Не дает.
Парень делится с приятелем: - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..
На встрече школьных друзей. - А помните, девчонки, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!..
Солдаты: - Бабка, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите! - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?!
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
Пенис - это его лучший друг может быть и вашим другом.
Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Парень подкатывает к миловидной особе: - Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
- Почему шотландцы носят юбки? - Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади...
- Женятся ли онанисты? - Да. На доярках!
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен. - Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг!
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует
облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем... Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок! В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел
спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался! Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход
здесь только один - взять себя в руки. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе
начальник... Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
Начало беременности было просто замечательное!...
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире
эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук! Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических
заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
Женщина на суде: - Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: - Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из
зала: - А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?! Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
|