У гостиницы иностранец спрашивает девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько немного?
- Двести долларов.

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:
- Да врешь ты все. Мальчик:
- Нет, честно... клянусь! Девочка:
- Ну ладно, скажи Мальчик:
- Не... не могу. Девочка:
- Ну, пожалуйста. Мальчик:
- Нет! Не скажу! Девочка:
- Ну я тебя умоляю! Мальчик:
- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

Три сообщения на пейджер:
1. Переключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...

Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра

спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и

спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Сидят на подоконнике в парадняке двое "голубых". Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все

стены в дерьме и сам он - тоже. Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обделался!
- А я и не сплю...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

- Вы любите женщин?
- Местами...

Один мужчина рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Захотелось мне зайти в публичный дом, а денег мало - всего лишь пять баксов. Захожу, говорю там бабе одной: "Хочу

девочку, но у меня всего пять долларов". Она мне отвечает:
"Ничего, найдем для вас и такую! Только деньги вперед!" Во-от... Отдал я ей, значит, деньги, захожу в номер и вижу: на

кровати сидит маленькая обезьянка... Во-от...
- Ну и?
- Что ну и? А что мне оставалось делать? Деньги-то я уже заплатил!..

- Как расшифровывается СПИД?
- "Свой пенис используй дома".

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на попе.

Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить

ему на голову презерватив!

Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой!
- Это была моя сестра.
- Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка.

- Что такое "лизинг"?
- Это особый подход к начальству.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в

форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он

злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого...

ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились,

что исполнилось не мое, а их желание.