Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся. Вопрос: - Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ: - Задница с ручкой.
Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь, - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался
самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса". Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется,
значит, еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня груди не стоят! - Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит: - Ну, а так стоят? - Стоят. - Вот так и стойте.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой
женщиной, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и тоже. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще имеют. Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.
Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом
уединились, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал? - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал! Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Мужчина - женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной
сцены, муж посмотрел на жену и говорит. - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда... Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает
совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. - Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая. Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу... Голос из-за кадра: - Кто еще не е..ал невесту? Из угла: - Я! - А ты кто такой? - Жених... - Аааа... Hу, ты еще успеешь!
Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все
необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они на фиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой. Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму,
потом себя. - Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок... у тебя... маленькая... машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать. Через некоторое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота. - А там, сынок, у меня... маленький... гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "КамАЗ" загонит. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то
сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги. Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная
блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала! - Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту! Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного
мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он: - Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да? - Что, такой хороший мужчина? - Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт! Избавлю от онанизма на один вечер... Подпись: Лена.
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону? - А по какому вопросу? - Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем
меня запутали!.. Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа
является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый. Второй: - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы тут этой сырости. Первый: - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал,
веселее стало бы. Третий, в раздумье: - А я бы детективом хотел быть... Первые двое: - Почему?! - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается... Все жены делятся на три категории: 1. Некрасивые 2. Неверные 3. Красивые и верные, но надувные!
- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Молодой муж жалуется своему отцу, что никак не может начать половую жизнь с женой. - Батька, что делать? Не лезет... Отец дает ему совет - воспользоваться сметаной в крынке. На следующий день сын опять
жалуется: - Батька, не лезет. И в крынку не лезет.
|