Женщина жалуется подруге:
- Мой муж стал настоящим деспотом!
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь - в гараж!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Такой колбасой кормят теперь только домашних животных, а у нас ни кошки, ни

собаки...
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - в ужасе восклицает он.
- Да нет же, на работу пора...
- Ура!!! На работу, на работу!!!

Мать спрашивает у дочери:
- Кто это с тобой?
- Познакомься: это мой будущий первый муж.

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через

жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что так ухищряется для того, чтобы

весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж, - а иначе как я смогу увидеть цифры?

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял. Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?
- А я с ребятами поспорил, что, пока тещу не поимею, жену не трону.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты. Маша, наконец! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Мальчик в школе пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую

широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего

ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор."

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер.

Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Жена хорошая у меня. Кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в

постель сует, зараза! Ведро помойное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - всё, всё в постель!!!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге - я заснула на том же месте!

Женщина делится с подругой:
- С моим мужем невозможно ходить в театр! Он засыпает в самом начале первого акта!
- А мой засыпает еще раньше - в театральном буфете!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Разговор двух приятелей:
- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена!
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной.

Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом

зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Как рассказывают сведущие люди, господин Семенов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только

выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать вам дом для престарелых.

- Вот я-на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую

технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в

постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

Разговаривают два приятеля:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- Познакомься! Это - моя спутница жизни!
- Как?!
- Временно исполняющая обязанности жены.