Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь мне кусочек колбаски? Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу!

Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%. Муж может не приходить уже - 45%. Муж может - 14%. Муж должен - 100%.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.
- Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие

звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море.
- Не поедем, а полетим, дорогая!
- Как ты скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь его, мама, пусть Жак диктует свою последнюю волю!

Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, - чтобы ты мне ничего на день рождения не покупал... а ты так ничего и не купил!

Встретились два приятеля:
- Ты, я слышал, женился во второй раз?
- Ага!
- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда,

да еще и в квартиру не пускает!

Приехала парочка к морю и снимает дачу. Хозяйка показывает им дом, а потом спрашивает:
- Может, вам еще что-нибудь нужно?
- Нет, спасибо, - отвечает молодой человек.
- А вашей жене?
- Ой, здорово, что напомнили! Дайте, пожалуйста, конверт с маркой!

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с

записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей.

- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
- Да, обидно...
- Нет, а я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
- И что?
- Получаю подарки дважды в год!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мистер Фишер привел - свою жену к врачу. Доктор взял термометр и засунул ей в рот.
- А теперь пять минут не открывайте рот! - предупредил он женщину. Мистер Фишер посмотрел на врача, потом на жену с

термометром во рту, затем подошел к эскулапу и шепнул ему на ухо:
- Доктор, за сколько вы-таки можете уступить мне эту штуку?

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой

надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла.
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и

получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма,за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но промолчала. Через некоторое время он вспомнил о памятной

дате и явился домой с цветами и подарками.
- Это по какому же поводу? - спросила жена.
- Как? - воскликнул муж, прикидываясь обиженным, - неужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с

тобой поженились?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 Марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в

задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 Мая!
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Жених - богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Ночью в постели муж спрашивает жену:
- Маш, у нас с тобой секс есть?
- Не помню, - сонно отвечает она, - поди посмотри в холодильнике.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Молодая пара на корабле, и вдруг налетел сильный шквал. Испугавшись, молодой человек начал молиться:
- Господи, спаси нас, и тогда я перестану курить. Перестану пить, перестану. В этот момент его девушка воскликнула:
- Молчи! Шторм уже проходит!

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что он пришел поздно домой:
- Спи, старая! Спи и молчи!
- Не дождешься! Спать буду, а молчать - никогда!

- Я бы женился на тебе, дорогая, но боюсь, что вы не сойдетесь характерами с моей женой.