- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

Она:
- Значит, мебель и все имущество мы поделим поровну и без скандалов? Он:
- Разумеется!
- И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
- Да.
- Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а ты помнишь тот вечер, когда я сделал тебе предложение?
- Конечно помню, дорогой!
- А потом мы весь вечер просидели молча.
- Да.
- Ты знаешь, это был самый счастливый вечер в моей жизни.

25 процентов мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90 процентов мужчин, уходя от жены, говорят "до

свиданья" квартире.

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се. В

общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своими деньгами. И это не главное, сынок. Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой

парашют!

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в

истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава богу, девочка! Она никогда не будет мучиться так, как я только что!

Встречаются два друга.
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь!
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне? Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить.
- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена - такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

В богатой семье - дочь-дурнушка. К ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она

строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Вы верите в платоническую любовь?
- Да, но только между супругами.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

- Почему женатые мужчины быстро толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет в постель спать. А

женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Над одним входом в рай надпись: "Для мужей, которые всю жизнь находились под каблуком у своих жен". У входа

огромная очередь. Над другим входом надпись: "Для мужей, которые никогда не были под каблуком у своих жен". Здесь

стоит один робкий мужчина. К нему подходит апостол Павел и спрашивает:
- А ты чего тут стоишь?
- Не знаю, - смиренно отвечает тот. - Жена велела встать.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой. Зять:
- Вы хотите прибраться или куда-то слетать?

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

Три девушки обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил- пил- и спился.
- Мой курил- курил- и скурился.
- А мой... Ну - просто скончался.

Один мужик решил избавиться от жены, но побоялся, что посадят. Пришел к другу-аптекарю. Рассказал все, спрашивает:
- Слушай, а есть лекарство такое, чтобы дать и с концами?
- Есть, Петрович, в Гималаях. Растет на самой верхотуре. Ты мне принеси, Петрович, несколько пучочков, я тебе сделаю

лекарство. Обрадовался мужик, взял отпуск за свой счет, разбил все ноги, поломал все ногти, но добрался, набрал целую

охапку этой травы. Весь измученный, пришел к приятелю, выложил.
- Ну ты, Петрович, подожди, мне приготовить нужно препарат. Через 3 часа приходит, приносит таблетку размером с

полстола.
- Как же мне ее давать-то? - спрашивает он у аптекаря.
- А ты сделай так. Придет жена с работы, увидит на столе эту таблетку. Склонясь над ней, спросит, что это. А ты ее в это

время обухом топора по голове.

Даму, отмечающую серебряную свадьбу спрашивают:
- Скажите, а вам за эти годы не приходилось думать о разводе?
- О разводе?! Что вы, никогда! Только об убийстве...

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- Так я же диабетик.

- А мой муж такой золотой ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.

После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?